De meeste mensen die relaties zoeken, zijn op zoek naar ware en blijvende liefde.Ze willen die speciale persoon vinden die aan hun diepste verwachtingen voldoet terwijl ze er evenveel van houden.Wanneer ze het keer op keer proberen en niet lijken te vinden waar ze naar op zoek zijn, blijven ze werken aan zelfverbetering en proberen ze harder te begrijpendatingspeelveld.
Aan de andere kant van de regenboog zijn die mensen die gemakkelijk partners lijken te vinden die in toegewijde relaties met hen willen zijn.Ze lijken niet heel hard te hoeven proberen om partners aan te trekken die ze willen.We beschouwen ze meestal als de 'mooie mensen' die iedereen ermee eens is waardevol.In feite zijn de meeste van hen op veel manieren zeer typische mensen.Ze hebben echter een uniek waarneembaarpersoonlijkheidKenmerken en gedragingen die hen onderscheiden.Ze komen over als onafhankelijk, ingesloten, zelfverzekerd en niet -needy.
Soms is hun uiterlijke gedrag een nauwkeurige weergave van wie ze zijn.Ze kunnen de gelukkige subset van de mensheid zijn die net gelukkig is geboren om attributen te hebben die altijd waardevol zijn geweest voor anderen, samen met opvoeding die die kwaliteiten hebben gevoed.Hoe ze ook zijn, ze zijn de succesvolle individuen die gemakkelijk partners vinden, vormen vaak succesvolle langdurige relaties.
Maar hoe zit het met die mensen die erg lijken op die speciale zielen, maar niet zo over zichzelf van binnen voelen?Ze zijn net zo succesvol in hun vermogen om kwaliteitspartners in eerste instantie te vinden, hun relaties duren niet.Ondanks veel veelbelovend begin, hebben ze eerder een nieuw partnerschap gemakkelijk te beveiligen, maar hebben ze uiteindelijk veel opeenvolgende opeenvolgende die niet duren.Onder die houding van veilige evenwicht zijn het mensen die hun partners niet kunnen toestaan om hun kwetsbare emotionele barrières binnen te dringen.Ze kunnen liefde weggeven, maar ze kunnen liefde niet laten binnen.
In de vroege maanden van elke intieme relatie hebben de nieuwe partners van mensen die geen liefde kunnen nemen in het gevoel dat ze een geweldig persoon hebben gescoord, iemand die gemakkelijk geeft maar niet veel lijkt te vereisen.Helaas beginnen ze zich na verloop van tijd te realiseren dat deze gemakkelijke, niet veeleisende mensen in de loop van de tijd, ze zich ongeldig voelen, alsof hun liefde niet goed genoeg is.Ze kunnen hun partners confronteren met beschuldigingen van toewijdingfobieof zelfsontrouw.
De emotioneel stoïcijnse partner is zelden in staat om vervolgens zijn of haar interne conflict en kwetsbaarheid te delen.In plaats daarvan zullen ze meestal het einde passief accepteren alsof het wordt verwacht, nooit echt weten waarom.Zelden zijn deze mensen die liefde niet echt kunnen laten begrepen voor wie ze binnen zijn en waarom ze de liefde wegduwen, niet alleen door hun partners, maar ook door zichzelf.
Wat zorgt ervoor dat mensen die zo in staat zijn om liefde aan te trekken, zo niet in staat zijn om het in te nemen?Wat zijn enkele van de onderliggende redenen voor hun gedrag?Wat zijn enkele van de onderliggende redenen dat ze zich afwijzen van veilige emotionele havens en echt beveiliging hebben aangeboden?
Jeugdtrauma
De partner van niet-Let-Love-in spreekt:"Ik wil zoveel om te vertrouwen dat liefde me op de lange termijn niet gaat kosten.Ik ben opgegroeid met een vader die tot de dood van me hield toen hij nuchter was maar me sloeg toen hij dronken was.Ik probeerde te anticiperen wanneer het veilig zou zijn om dicht bij hem te zijn, maar ik had meestal ongelijk.Hij had twee kanten, zoals ik denk dat de meeste mensen dat doen, maar ze leken niets op elkaar.Ik heb nog steeds altijd zijn goedkeuring gewild en ik denk dat ik daar naar op zoek ben in mijn relaties.Maar ik blijf wegtrekken als iemand te veel geeft.Ik blijf wachten om een clobbered te worden.Beter om niet te dichtbij te komen. "
Wanneer kinderen worden grootgebracht in omgevingen waar liefde dramatisch wordt gecombineerd met angst ofstraf, ze hebben slechts twee keuzes.De eerste is om de pijn te tolereren om de liefde te krijgen die erbij hoort, en de tweede is om van de pijn te rennen en zonder liefde te gaan.Aanvankelijk blijven deze kinderen gewoon geïmmobiliseerd als een hert in koplampen en hopen dat dingen zullen oplossen.Na verloop van tijd leren ze liefde aan te trekken, maar rennen dan voordat de onvermijdelijke schade optreedt.Ze kunnen niet worden geconfronteerd met de prijs van een potentieel negatieve verrassing.
Deze kinderen groeien uit tot volwassenen die verwachten dat liefde uiteindelijk pijnlijk zal worden.Hoewel ze rationeel kunnen geloven dat de juiste liefde kan zegevieren over een negatief hartzeer, zijn hun triggers diep en zijn hun reacties niet altijd rationeel.Ze zijn vanaf het begin voorzichtig en geven de veilige liefde die ze als kinderen werden ontzegd.Maar een schaduw van angst zweeft eronder, wachtend op de verwachte negatieven.In intieme relaties testen ze hun partners herhaaldelijk.Uiteindelijk vallen velen weg en loskoppelen in cumulatieve frustratie.
De gevoelens van hun partner:"Ik denk dat ik er alles aan doe om hem geliefd en verzorgd te laten voelen, maar net wanneer ik terrein wint, vindt hij slechts één ding dat ik verkeerd heb gedaan en ziet hij me een verborgen agenda hebben om hem af te rippen.Soms vertelt hij me dat hij zich nog nooit zo geliefd en geaccepteerd heeft gevoeld en dat is wat me op de been houdt.Dan keert hij me aan.Het is zo ongelooflijk frustrerend.Ik weet niet hoeveel meer ik kan geven en nooit te vertrouwen kan worden. "
Vertrouwen combineren met verwachtingen van gecontroleerd worden
De partner van niet-Let-Love-in spreekt:"Ik zou graag een minnaar willen vertrouwen om gewoon voor me te zorgen zonder mijn gedachte en actie te hoeven beheersen.Ik heb ontdekt dat hoe minder je iemand vertelt over wat je nodig hebt, hoe minder informatie ze hebben om je te beheersen.Ik weet dat ik in mijn schelp blijf en ik mis waarschijnlijk wat mogelijke nabijheid, maar ik denk dat ik gewoon liever alleen zou zijn dan iemand te laten weten wie ik echt ben.Elke keer als ik een partner echt laat zien wat me echt gelukkig of verdrietig maakt, zal hij dat zeker later tegen me gebruiken als hij iets wil dat ik hem niet kan geven.Ik kan dat potentieel voor emotionele chantage niet riskeren.Het is gewoon gemakkelijker om onbekend te blijven. "
Mensen die heel weinig van een intieme partner nodig hebben, hebben de neiging om geliefden aan te trekken die zich aangetrokken voelen tot hun mysterieuze emotionele onbeschikbaarheid.Wanneer wat ze ook doen of zeggen, niet lijkt te komen, verlaten ze de relatie of verdubbelen ze hun inspanningen om binnen te komen. Als ze het vertrouwen van de niet-Let-love-in-partner verdienen en toegang krijgen tot het heilige interieur, ze willen meestal een stempel op een zinvolle manier achterlaten, niet realiseren dat zeer gedrag kan worden gezien als het ultieme verraad.
Als de partner die vreest dat het accepteren van liefde betekent dat hij of zij onvermijdelijk zal worden gecontroleerd,, zal dan snel manieren vinden om de onbaatzuchtige toewijding ongedaan te maken die hun geliefden hebben beloofd.Het resultaat is een bange, zoek-voor-een-weg-naar-bout persoon aan de andere kant van een partner wiens enige bedoeling het verlangen naar inclusie kan zijn geweest.
Angst om gecontroleerd te worden wordt vaak gepaard met de verwachting te worden geabsorbeerd in het wezen van een ander.Intieme partners die uit emotioneel bereik glijden wanneer hun geliefden te veel toegang krijgen tot hun kwetsbare plaatsen, geloven vaak dat ze uiteindelijk zullen worden gewist door het vermogen van hun partner om hen te domineren.
De gevoelens van hun partner:“Ik doe alles wat ik kan om haar gelukkig te maken, anticiperend op haar elke wens.Ik herinner me alles waar ze om geeft en alle manieren waarop ze zich in het verleden heeft aangeraakt.Het maakt niet uit hoeveel ik haar volg, zo nauwkeurig als ik kan, ze vindt altijd een manier om uit mijn bereik te glippen.Ik ben te laat, verkeerd over wat ze nodig heeft, of tegenover iemand die me vertelt dat ik te hard probeer en het is een afslag.Ik voel me uiteindelijk als een controlefreak als ik alleen maar dichter bij haar wil.Wat is er mis met iemand die je nooit genoeg zal vertrouwen om je in te laten wat je moet doen om te bewijzen dat je ze geen pijn gaat doen? "
Angst om vast te zitten door verplichting
De Cant-Let-Love-In-partner spreekt:“Ik ben graag de gever in een relatie.Op die manier ben ik nooit iemand iets verschuldigd.Ik heb zin om te rennen wanneer iemand probeert me het gevoel te geven dat ik verplicht ben om iets te doen of te voelen dat ik niet wil.Ik haat het als mijn partner denkt dat ze me zoveel heeft gegeven dat het mijn beurt is om op te offeren voor haar en ik heb niet eens gevraagd om wat ze me geeft.Ik heb meisjes me in het verleden veel laten geven, vooral als ze leuk zijn om mee te zijn.Natuurlijk voelt het op dat moment goed, maar wacht gewoon tot de emotionele creditcard vol is.Je gaat uiteindelijk betalen voor het accepteren van wat ze je vertelden, was gratis.Laat de schulden beter niet worden opgebouwd.Op die manier kun je er altijd uitkomen als je moet zonder je schuldig te voelen. "
Sommige mensen zijn zo bang om vast te zitten door te veel te verschuldigd zijn dat ze hun partners nooit meer laten geven dan ze gemakkelijk kunnen terugkeren.Welke zorgzame of geschenken hun partners aanbieden, ze moeten ze overtreffen.Welke vriendelijkheid hun partners ook uitbreiden, ze zijn het beste door meer manieren te vinden om te zorgen.Als ze iets nodig hebben en hun partner wil onderhandelen over een wederzijdse deal, geven ze gewoon die behoefte op of doen ze doen alsof het niet uitmaakt.Ze zorgen er absoluut voor dat hun partners degenen zijn die meer halen dan ze uit de relatie doen, zodat ze zich nooit gevangen voelen door te wijten.
Dit zijn mensen die vaak zijn verbrand in eerdere relaties van mensen die dwang gebruiken,schuld, of bedreigingen om ze in een relatie te houden.Ze accepteerden onbewust een douchen vanaandachten interesse alleen om er later achter te komen dat dat gedrag was gehecht aan rechten waar partner niet eerlijk over was geweest.
De gevoelens van hun partner:"Hij is onmogelijk te behagen.Als ik hem zijn favoriete shirt krijg, vertelt hij me dat hij er al genoeg van heeft.Als ik hem van zijn favoriete maaltijd maak, vertelt hij me dat hij liever uit eten gaat en dan eet hij wat ik voor hem heb gemaakt voor overgebleven de volgende nacht.Hij laat me nooit het gevoel hebben dat wat ik geef echt belangrijk voor hem is, ook al lijkt hij er destijds echt van te genieten.Ik heb het gevoel dat ik een eerlijk persoon ben en ik weet dat ik nooit van hem zou profiteren, maar hij geeft me het gevoel dat ik hem aan het pakken ben, hoe hard ik hem probeer te laten zien, ik ben niet zo.Ik voel dat ik aan de andere kant van een ontsnappingskunstenaar ben. "
Bang om zichzelf te verliezen in een relatie
De partner van niet-Let-Love-in spreekt:"Elke keer dat ik een man te ver heb laten inzetten, probeert hij te veranderen wie ik ben.Het is alsof ik een soort project ben dat poppenspelers aantrekt.Natuurlijk wil ik geliefd zijn.Is niet iedereen?Ik heb een privéplaats in mij waar ik mijn meest kwetsbare gevoelens en de kern van wie ik ben, bewaar.De meeste jongens snappen het gewoon niet dat ze het recht moeten verdienen om dat deel van mij te kennen.
Ik liet een man me uitspreken om hem over mijn verleden te vertellen, en meteen wil hij me repareren.Ik ben het zo zat om iemands project te zijn.Het gaat echt niet om mij;Het gaat erom wat ze willen dat ik voor hen ben.Ik weet niet wat het is met jongens die je vertellen dat ze van je houden, maar het blijkt iemand te zijn van wie ze je willen laten zijn waar ze echt van houden, niet van wie je bent. "
Mensen die hun grenzen hebben geschonden als kinderen of in eerdere relaties leven in een sterk fort.De partners die ze in hun verleden hebben gehad, hebben kennis van hun behoeften en kwetsbaarheden gebruikt om te proberen ze te veranderen.Ze zijn van mening dat de enige manier waarop ze veilig zijn, is om een partner nooit te laten weten wat ze diep van binnen voelen, omdat hij of zij eenmaal in hun heilig is.
Diep van binnen willen ze misschien wanhopig bekend en verzorgd zijn op een veilige manier, maar omdat dat nooit is gebeurd, hebben ze hun vertrouwen verhoogd dat het ooit zou kunnen.Elke keer dat ze partners te ver laten, hebben ze het gevoel dat ze zijn overgenomen, nooit meer om echt zichzelf te kunnen zijn.Als gevolg hiervan, om zichzelf te beschermen, verleiden ze onbewust hun partners om te proberen in hun hoofd en harten te komen en saboteren dan onbewust dat proces.
Liefde, invasie en wissen zijn dezelfde ervaring voor mensen die vinden dat hun partners te hard proberen hen te leren kennen, en elk aanbod van toewijding als een list om hun vrijheid weg te nemen en hun bestaan weg te nemen.
De gevoelens van hun partner:"Ik ben gek op deze vrouw, maar ik heb het gevoel dat ze me zuigt en me vervolgens uitspuugt.Ze ziet elk aanhankelijk gebaar alsof ik probeer in te breken in een geheime voorraad en het weg te stelen.Ik kan haar niet laten begrijpen dat ik precies van haar hou zoals ze is.Het maakt niet uit wat ik haar vertel;Ik krijg hetzelfde antwoord.Ze vertelt me dat elk vriendje dat ze ooit heeft gehad, haar gewoon wilde bezitten en haar tot iemand willen maken die ze niet was.Als ik stop met proberen, is ze een lieverd en neemt ze contact met me op op die ongelooflijk lieve manier die ze heeft, maar ik kan dat beter niet zien als een uitnodiging om te proberen dichterbij te komen.Ze moet altijd de foto's bellen.Ik wil bij haar zijn, maar ik word versleten om haar iets te vertellen dat ze duidelijk niet wil horen. "
Doe alsof ze geen liefde nodig hebben, zodat ze er niet meer van profiteren
De partner van niet-Let-Love-in spreekt:"Vrouwen houden van jongens die ze niet nodig hebben.Ik ben een minnaar, geen klootzak.Ik ben niet de enige romantische man die er is en ik schaam me niet voor het feit dat ik hard word voor iemand waar ik om geef.Ik begin veel met mijn vrouw te willen zijn en haar niet met veel mensen te delen.Veel vrouwen hebben me vooraf verteld dat ze nog nooit iemand hebben ontmoet die om de manier waarop ik dat doe, hebben ontmoet.Dan, trouw aan het verleden, beginnen ze me als te behoeftig te zien.Ik haat het om te doen alsof het me niet zoveel kan schelen als ik, maar dat is wat nodig is.Ik krijg de foto die je minder toegewijd moet handelen dan je wilt, anders gaat iemand profiteren.Ik vraag me af of er een vrouw is die je hart krijgt, maar je uiteindelijk niet alleen gebruikt. "
Mensen die herhaaldelijk hebben geliefd en vervolgens in de steek zijn gelaten in eerdere relaties, leren op te gevenbijlagenaar alles wat wordt bedreigd.Ze kunnen veel liefde en toewijding aan hun partners geven, maar zullen opzettelijk nergens om vragen.Soms zullen ze geschenken afwijzen die ze echt willen bewijzen alleen maar dat ze ze niet nodig hebben.
Soms hebben deze mensen geleerd liefde te 'stelen'.Ze doen alsof niets dat hun partners aanbieden zo belangrijk is, maar stiekem in hun eigen hart, houden ze wat ze krijgen in een geheime opslagruimte.Ze laten hun partners niet weten hoeveel ze willen en hangen af van wat ze krijgen, omdat ze willen blijven komen zonder te erkennen dat dat gebeurt.Uiterlijk kunnen ze behoorlijk blasé handelen als ze innerlijk de geschenken genieten.
De gevoelens van hun partner:"Ik weet diep van binnen dat hij wil dat ik van hem hou, en als ik doe alsof het geen probleem is, laat hij me zelfs verwennen met de dingen die ik weet dat hij nodig heeft.Maar hij zal me nooit vertellen dat hij het waardeert.Ik kan er niet achter komen en het maakt me gek.Ik weet hoeveel hij me nodig heeft, want als ik er niet ben geweest, klaagt hij een beetje op een buitenhandige manier.Ik wed dat als ik verdween, hij zou doen alsof het geen probleem voor hem zou zijn, maar ik weet dat hij me zou missen.Ik betrap hem soms glimlachend naar me als ik bijna slaap, alsof hij echt van me houdt, maar ik zou me nooit laten weten dat ik het zie.Ik wou dat hij niet zo bang was om eerlijk te zijn over het willen van mijn liefde, maar ik denk dat doen alsof hij de enige manier is om te zijn. "
Niet in staat zijn om langdurige intimiteit te volhouden
De partner van niet-Let-Love-in spreekt:“Ik ben altijd het soort vrouw geweest dat van gepassioneerde oppervlakte -relaties houdt.Ik wil niet dichtbij zijn zoals andere vrouwen.Ik heb veel andere mensen waar ik graag tijd mee doorbreng en ik ben graag alleen en geniet van alles wat ik wil doen.Zoveel jongens willen je bezitten en pissig worden als je niet beschikbaar bent.Ik kan op die manier van niemand in eigendom zijn.Jongens hebben de neiging om over me heen te vallen en ik blijf ze vertellen dat ik hun toewijding of materiële dingen niet nodig heb.Mijn stijl is om het alles te geven wat ik heb en om eruit te komen als het niet meer leuk is.Het is op die manier spannender en minder duur.Mijn vrienden vertellen me dat ik te veel op een man ben, maar ik koop het niet.Ik denk dat vrouwen te stereotiep zijn.We kunnen de goede dingen ook leuk vinden zonder de verwachtingen van de verbintenis. "
Er zijn veel mensen die genieten van de eerste fasen van relaties, maar geen zin hebben om een langdurige relatie te creëren.Ze hebben geen aanbiedingen van liefde of toewijding nodig en worden vaak door hen afgeschrikt.Meer van hen zijn mannen, maar er zijn vrouwen die hetzelfde voelen.Ze hebben vaak belangrijkcarrièreAspiraties, meerdere andere interesses en een grote behoefte om dingen alleen te doen die ze niet willen opgeven.
Mysterieus kunnen ze tegelijkertijd zeer beschikbaar zijn en toch niet betrouwbaar aanwezig zijn.Ze trekken vaak partners aan die zich om die exacte redenen tot hen aangetrokken voelen.Ze zijn als sprites, heerlijk betrokken en dan verdwenen.Het zijn magische geliefden, ongecontroleerd van de behoeften van hun partner.Hoewel ze soms hun patronen niet delen en een toegewijde minnaar tegen de muur kunnen drijven, vertellen ze ze vaak van tevoren wie ze zijn, maar worden zelden geloofd totdat de waarschuwingen zich voordoen en de situatie zich afspeelt.
De gevoelens van hun partner:"Ik denk niet dat ik ooit een vrouw heb ontmoet die me intrigeert zoals zij.Ze is ongelooflijk heerlijk.Je biedt haar de wereld aan en het kan haar niet schelen.Je geniet van haar en ze spint als een kitten.Dan, het volgende moment dat ze weg is.Ik breng uren door met het uitzoeken van haar.Het is gewoon niet normaal om dat verbonden te zijn en dan gewoon niet te geven om meer te willen.Ik heb alles geprobeerd om haar uit te zoeken en om haar meer te laten willen, maar ze slaagt er altijd in iets nodig te hebben dat ik niet heb of niet wil wat ik te bieden heb.Haar onvoorspelbare gedrag maakt me gek, maar als ze me wil, kan ik niet wegblijven. "
Of een persoon niet in liefde kan worden of niet kan wordenjeugd trauma, Faillissementen uit het verleden, persoonlijkheidsuitgaven of anticipatie op pijn, ze zijn vaak erg frustrerend voor hun partners.Mensen leven in harmonie door wederkerigheid te creëren.Ze leren ritmes van het delen en uitwisselen die vertrouwen opbouwen en nauwkeurige verwachtingen voor toekomstig gedrag.Wanneer de ene persoon geeft en de andere ofwel het niet opneemt of doet alsof het dat niet doet, zal de resulterende onbalans uiteindelijk de relatie schaden.
Als u een persoon bent die niet kan laten binnenlaten, kunt u uw antwoorden wijzigen.De eerste stap is om te herkennen wat je doet en te begrijpen hoe je je recht hebt opgegeven om liefde in te nemen. De tweede is om die onderliggende redenen te delen en je wens om de rol te veranderen die je speelt met je huidige partner als je binnen benteen relatie.De derde is om je oude gedrag zachtjes uit te dagen terwijl je ze observeert, in plaats daarvan kiezen om te observeren hoe je je voelt als ze zich voordoen en ervoor kiest om een meer transformerend pad te nemen.Naarmate je interacties authentieker worden, zul je de vreugde voelen om je leven te leven zonder jezelf te beschermen door liefde weg te houden.